Mr. Terzi

Non ho mai condiviso né apprezzato espressioni del tipo “cercare (la) fortuna”, “tentare la sorte” o “stirare le mutande”.
Le prime due perché ritengo siano i metodi migliori per non trovare niente se non grattacapi, la terza perché, diciamocelo, è un emerito spreco di tempo e energie volto a rendere presentabile il cassetto più intimo della stanza più intima di una abitazione.
È come dire “defecare educatamente”.

Credo, tuttavia, nel “titillare la sfortuna” e nel “portare sfiga” e sono fermamente convinto che ognuno è l’autore della propria rovina mentre c’è sempre da ringraziare Terzi, in caso di successo.
Mr. Terzi si interessa sempre dei nostri affari e dei nostri problemi, è un demiurgo che guarda “X-Factor” e “L’Isola dei Famosi” e ci crea le opportunità e ce le offre, a volte su un piatto d’argento, rendendoci sospettosi e facendoci nascere dubbi atroci sulla bontà del genere umano…
Con il conseguente senso di colpa che sta all’origine dell’Otto Per Mille e altre fiabe di retaggio mediorientale - anche se fingiamo di essercene dimenticati.
Lo fa perché vuole che entriamo anche noi a far parte del suo sacro esercito volto alla distruzione di quell’entità malvagia chiamata Fisco e, da educatore navigato qual’è, il maestro Terzi sa che per insegnare a nuotare, il miglior modo è buttarci in acqua senza salvagente, senza preavviso e con tutte le firme nei posti sbagliati.

Terzi ama mettere alla prova la nostra fede e la nostra pazienza.
Ci giudica quando non ci facciamo il segno della croce se entriamo in una chiesa, parla dei cazzi suoi con il commesso allo sportello delle poste.
Terzi vuole modellare un’umanità di individui integerrimi e onesti.
Tramite metodo contrastivo.
Terzi ama che un perfetto sconosciuto sia portato ai più alti livelli di notorietà ma sa anche che più in alto si sale, più duro sarà il suolo quando le ali non reggeranno più, per cui si premura di colpire preventivamente, con una scusa qualsiasi, per sventare la futura catastrofe.
Non sia mai che gli schizzi di sangue vadano a macchiare il vestito immacolato del direttor Terzi, che si veste per rispecchiare la sua coscienza.

In altre occasioni, ci offre una lezione di umiltà con all’interno una sorpresa: un buono di quindici anni per una nuova vita all’estero.
Un biglietto di sola andata per un paese straniero per insegnarci che la cultura non è tutto e il lavoro non è cosa che può essere distribuita senza un criterio: come “l’abito non fa il monaco”, così “la laurea non fa il nuovo contratto a tempo indeterminato”.
Sia per diventare monaco, che per diventare nuovo assunto a tempo indeterminato, c’è bisogno del sostegno di Terzi.
L’arroganza di chi crede di farcela senza l’appoggio di uno o più componenti di una famiglia – non necessariamente la propria – infuria il cavalier Terzi: è così che si creano pluralismi culturali, nocivi a una crescita uniforme del pensiero comune.
Sono anni che ne abbiamo la riprova sulla punta delle dita: Milena Gabanelli e Emilio Fede a un solo tasto di distanza.

Terzi è pure genetista e ostetrico, anche se rifugge certi argomenti troppo espliciti e volgari, come “contraccettivi” o “sesso sicuro”.
Il primo perché amorale, il secondo non ha ancora deciso come classificarlo e se ha a che fare con la legge Merlin.
Mr. Terzi fece in modo che i nostri genitori provassero il giusto livello di vergogna nell’articolare, in presenza di un farmacista, la parola “preservativo”, facendo sì che anche le coppie meno agiate e in una situazione passeggera difficile potessero godere della gioia di un figlio, a cui voler bene e per cui provvedere, portando serenità in una casa che altrimenti avrebbe visto solo un paio di tristi individui, trasgressori delle parole sacre di un libro ritradotto innumerevoli volte e mai mutato di una sola virgola perché emanazione divina – come tutto il creato, ma di più - , impegnati solo a accumulare ricchezze per giocare a fare loro stessi i demiurghi, pianificando con tracotanza il giorno esatto in cui diventare genitori, egoisticamente cercando di elevare la propria progenie al di sopra della media.
Senza mai chiedere il consenso del dottor Terzi.

Potete quindi vedere come l’influenza di Terzi possa decretare lo scorrere di una vita.
Io sono una di quelle vite riportate sulla strada dell’umiltà, sono un sedizioso a cui è stata posta una scelta: un paese nuovo dove essere docile ambasciatore di Terzi, o una vita nell’ovile, in qualità di buffone di corte e pietra di paragone per le nuove generazioni.
Genitori avrebbero puntato il dito verso la mia figura, rannicchiata in un angolo di strada e avrebbero detto ai loro figli:
“Non essere pigro, fatti amicizie e sfruttale. Quando non hai voglia e il sapore è metallico e hai la lingua felpata, continua a leccare, o finirai come quel cretino lì, senza un soldo, con un pezzo di carta incorniciato e stagista a vita perché si riteneva migliore e pensava che la sua lingua fosse per esprimere nuove idee e non per inumidire chi sta sopra di noi sulla piramide”

Ora Terzi mi odia, perché gli ho voltato completamente le spalle, ho deciso di non tornare più.
Non posso più rendergli conto come un tempo, perché non sa più se il mio sesso è spontaneo, missionario e santo, oppure blasfemo, irresponsabile e incendiario.
Non può più contare su di me nel caso ci sia bisogno di sottopagare qualcuno.
Sono fuori dal giro di chi può fare la differenza prestando il proprio nome e fondoschiena per una nobile causa qualsiasi.
Non sono più il suo uomo, se si tratta di invecchiare pacificamente e senza aspirazioni nello stesso angolo di piazza in cui mi sono laureato, votando sempre per lo stesso schieramento per non deluderlo e tifando la stessa squadra per lo stesso motivo.
Ho tradito e non merito più nessun tipo di attenzione.
Ora sono un senza-Terzi.

Valley of Giants

23rd September 2057

Sometimes I feel like I'm the last man on Earth.
It's mostly due to the fact that I'm getting old and the planet is getting emptier by the day (not in the demographic sense, in the other sense, you know…) but I think it has to do also with the places and the situations I found myself in: all my life I put my dirty bones in the weirdest sites known to men, starting with the Gulf of Mexico back in my younger days, finishing here, in Austria.

Where giants are watching my every move.

If I was a less experienced fellow I would have lost my shit days ago, when I first started walking down this road.
I’m not saying I’m cool with it, to be honest the sight of those Things staring constantly down at me and my senses clashing against my memories of what I experienced when I came here the very first time, when I still had a family, they are piling up and sooner or later they will take a toll on my nerves.

I have the memory of the smell of a wooden fence on the side of a private road, leading to a farm where my dad bought some cheese and I saw a cow pee: one of my fondest memories is my sister blushing for it and the sound of my mother laughing at her for her silliness.
Damn, that bovine had to go something fierce!

I don’t think this is the same road, or even the same corner of Austria, what I know is that the smell I remembered so fondly, the colors I tried to reproduce with so many crayons for my “show and tell” at school, are now all blurred into a way-too-real parody of what Earth used to be.
It’s like a t-shirt that’s been used so much and washed so many times that you might still use it but has lost all the original qualities that made you like it in the first place and now it’s good only as a tool, so worn out that it barely serves her purpose anymore.

All there is to smell today is dust and rot.
But this is the Road I decided to walk, the Land I was destined to roam by birthright, the World I contributed to kill with my mere existence.

Actually, I was warned by a local “do not go down that road, great misfortune!” and the sucker was so damn serious about it, with his gummy mouth and funny hat that I almost felt sorry for him, but then thunder roared in the sky, like a big fucking exclamation mark made of light and my subconscious said to me “where are you draggin' me, you douche-bag? Didn't you see the freaking lightening?! You blind motherfucker!”

Truth to be told I'm loosing eyesight and I actually have become sort of a douche-bag…
So I guess that's why I entered the Valley of Giants (don't ask me how they call it in German, I wasn't listening...).
Well, the real reason is that it's the fastest way to go from where I was to where I want to be without crossing path with any Purist Militia: last year an old buddy of mine was caught travelling from Paris to Reims and after they found out he didn't speak French (not well enough that is...) they cut of his tongue and left him naked in the middle of the road.
I guess we have to thank old good Euro Nationalism for that...once again...

Anyway...where was I?
Yes.
Giants watching my every move.
They are quite something: all rusty and with bolts here and there.
Stiff.

I was so curious about them that I climbed what looked like an old skiing track covered in high grass, just to get close to one.
Its feet were stuck deep in the soil, like it sprouted from the very earth, or was on the foreshore of a sea of grass and, I must admit it, made me regret I lost my faith in god - or gods - a long time ago: I would have gladly prayed to that colossus of metal for some “last minute miracle” to save…well, me!...and a couple of others…so we could repopulate, you know…
Instead I sat next to it, drinking in the amazing view I had from up there: the snowy peaks and blue skies almost made me forget I wasn't welcome in virtually every corner of the continent I was born in just because I would not bow my head to bigotry and racism.

But strangely, unlike all the other times I had that thought, I didn't feel the weight on my stomach: I looked at Ol' Rusty and I saw him standing straight, proud, tall and brown and it filled me with heroic fury so, after I smoked my last joint (I was saving it for an important occasion and I figured that was as good as any), I set off to get back on track...unfortunately, I stumbled and fell so I sat there another hour or so, until I could walk on a straight line again.

So here I am, with my backpack, hiking in an awe-inspiring valley where nobody walks anymore mainly just for ignorance and superstition and where the thought of being the last man on earth isn't so depressing, if faced with reality.
Truth is, to think like that is just intellectual cowardice…and I know it.
Nonetheless, if after so many years of ugliness and chaos you find yourself in a quiet and beautiful place like this, you get selfish, and you just wish that everything that's wrong in the world would just disappear, without thinking about the consequences.

An old man told me, a long time ago, during my violent past: “your worst enemy's daughter could easily be your son's only true love. Karma's a bitch”.
He was an old romantic pig who harassed every woman who crossed his path, but you catch the drift, right?
Kill a bug and a vegetarian gets food poisoning from some rotten eggplant…that sort of things…I thought they were nonsense once. All my scars prove me wrong.

There was this singer once, a bit of a nut-job, if you ask me, but with loads of charisma and what seemed to be a Vision who said that if you try to think of a World with no religion or social differences or racial hatred your job is done: we are in this mess because we didn’t even make the effort of thinking that we are all the same.
I’m not so naïve to think that’s actually true, I’m not a sodding Care Bear, all I’m saying is that I miss the time when people still had dreams of peace, equality, human rights.

Nowadays all we dream is that the river of violence doesn’t cross our path.
And right there, that’s the difference between being human and being born: to think about the greater picture or just take care of your own skin, head stuck in the ground, rifle in your hand and firing at every noise you hear because you are afraid that somebody is going to butt-fuck you without your consent.

I had a small amount of hope injected in my life-stream today and it was thanks to some long-forgotten piece of art that made me feel like a human again, made me want to raise my head one last time, look around for others like me, my peers...someone I could actually have a conversation with, not just somebody to talk to.

Now I have to leave you though, I need to concentrate on my Austrian accent, there’s people coming…and they have guns.
Farewell, for now.
I don’t think they are too much into art…

The New Assignment

Damn rain, thought Jim, looking grimly at the sky and opening his grey umbrella. The

road was starting to turn into a marshland and getting to his office wasn’t a

pleasant experience even when the sun was shining: too many dangerous corners...

He inhaled deeply and he set on a fast pace, ignoring the stench of excrement that

was coming from somewhere at his right side.

He knew he was nervous and overly irritable but it was the day of his first big

assignment: a new life was in front of him and, if one part of him was happy for his

success, he was also panicking at the idea that he was going to leave his house, his

wife and his two sons (one of 2 and the other of almost 1) for months in a row until

his job was done...and nobody ever knew how long that was going to take.

Lost in this train of thoughts he didn’t realize that his friend Bee was right beside

him, staring at him.

For her, moving in the rain was even more dangerous than it was for him...how could

she be so calm?

Bee was an old colleague of Jim since the very first week of his career, when they

were assigned to the Department of Human Resources, and lately had become his closest

confidant and counsellor: the “emotional buffer-system”, as she called herself.

Jim always thought that if he hadn’t met his wife Cree, he would have fallen for Bee.

He dismissed that thought and turned with a faint smile to his friend.

“Good morning Bee”

“Good morning to you Jim, you look crankier than usual today” she replied with a

smile and a peppy attitude.

She was wearing a sun-yellow dress, with a hint of black here and there, as she

always did.

“Well...it’s the big day, you know...I didn’t sleep at all last night and I couldn’t

go out thanks to those bloody farmers stinking up the air with their bloody

pesticides...” he said with a deep frown.

Bee chuckled for a moment than turned serious: she did that a lot and was one of the

reasons Jim liked her. She was as honest as her face, as he liked to say.

“I’m sure you will be all right, Jim. You will have the most boring assignment and

you will have time to go visit your family every weekend and...” she was starting to

wave around, getting more and more animated.

“Ok ok, I get the picture Bee. Thanks for your support,” he said with a smile.

“Hey, don’t mention it. Remember, though, that I’m expecting the same from you when

my turn comes” Bee replied, finger pointed at Jim’s chest.

“I got your back pal...I must hurry to the secretary office now, I don’t want to get

there late...” he said, checking his pocket-watch.

“All right, break a leg buster!...and remember: the best way to deal with an

assignment is to be everything but themselves!” the last part they said it together,

quoting from the manual that every potential field agent had to study to pass the

exam.

She waved at him, smiling her best smile of good luck and disappearing around a

corner, leaving Jim all alone.

He walked down the long corridor and finally reached his destination: he sat down in

the orange waiting room for the Activation Office, where he would take The Oath,

officially becoming a Monitor.

He still had time to refuse and he was really tempted to do so, especially after

looking at the pictures of his family that he kept in his wallet.

He was almost rising to his feet to leave the room, declining the job, when a female

nasal voice disturbed the silence.

“Jiminy Cricket, you are next. Jiminy Cricket”

In that moment, with a gut decision, Jiminy decided to trust Bee on her word that it

would be the most boring and easy job ever and so he entered the office with a

confident smile to start his new assignment.

That decision cost him his marriage, a perforating ulcer and a fortune in alimony...
The only consolation he has now is that, without him, Pinocchio turned into a crack-head teenager and Honest John and Gideon are serving twenty five to life in Oz...

Letterina per Babbo Natale

So che é chiedere troppo ma si avvicina Natale e ho una letterina da spedire...

Caro Papá Natale, quest'anno sono stato un bravo bambino: ho risparmiato ma anche speso, ho pagato le tasse (tutte tutte!) e ho fatto sempre i compitini, anche quando mi facevano venire da piangere per la tristezza.
Ho sempre ubbidito alle forze dell’ordine, anche quando mi hanno fermato per nessun motivo mentre c’erano cose ben piú serie di cui si sarebbero potuti preoccupare (come gli evasori grandi); ho vissuto gomito a gomito con gente che vorrebbe vedere altra gente emarginata solo perché non rientrano nella loro limitata idea di “normale”.
Mi sono fatto prendere per il naso tutte le volte che si parlava di nucleare, OGM o manovre economiche o pubblica istruzione.
Ho assistito senza poter fare nulla mentre la libertá di stampa veniva trasformata in un mostro da combattere e i giornalisti diventavano soldati di trincea, a volte troppo impegnati a difendere il proprio fronte per accorgersi dei problemi di noi piccoli.


Questa é la mia lista per quest’anno, credo di meritarmela:
-vorrei un Parlamento diverso, che non sia fatto di una semplice accozzaglia di cariatidi col dente avvelenato e troppi interessi personali mischiati con la politica.
(Quello che abbiamo adesso é vecchio e non funziona piú ma senza sarebbe anche peggio...)
-Vorrei anche un Presidente del Consiglio Nuovo, uno che esca dal mucchio con un piglio deciso e con carisma, voluto dagli elettori, rispettato dai colleghi, incensurato dalla magistratura, irreprensibile e incorruttibile, umile ma sicuro di sé, senza pregiudizi e esperto delle stranezze del mondo.
Una guida dal passo sicuro anche nel buio di questi ultimi anni di follia; un vero esempio per i piú giovani, un amico mancato per i meno giovani.
-Vorrei che il culto della persona si trasformasse in rispetto delle istituzioni e che il rispetto delle istituzioni diventasse una semplice regola di vita, come chiudere la porta a chiave quando si esce di casa.
-Mi piacerebbe tanto vedere un Consiglio dei Ministri che si siede davanti a un Parlamento e si preoccupa dei problemi del Paese; vorrei un Parlamento che non considera il vitalizio dei Deputati come un "problema del Paese".
-Vorrei avere un Presidente del Consiglio che mi stima in quanto persona di cultura, che valorizza le mie doti e spera che io mi metta al lavoro per il Paese che guida, anche se non sono suo parente, amico, concubino o parente di amici/creditori.
(Non voglio un presidente che conosce il numero della mia carta di credito perché in un modo o nell'altro sono costretto a comprargli qualcosa!!)
-Mi piacerebbe tanto un Presidente che sa comportarsi in modo civile e onesto con chiunque abbia davanti e sappia valutare correttamente il momento e il tipo di battute che puó fare.
- Vorrei un Presidente che non si considera invincibile o eroico ma che comunque fa tutto quello che si deve fare e non solo quello che lo fa sembrare piú fico.
-Vorrei un Presidente con una vita privata che rimane tale perché sa come si vive la vita (con o senza un mucchio di soldi) e che crede in qualcosa di piú grande e non svende ció in cui crede solo perché conviene.
-Vorrei un Presidente che riesce a sorridere senza farmi venire i brividi e dubbi atroci sul mio futuro ogni volta che spengo la luce della mia cameretta.
Prima di dirti ciaoe dirti grazie, caro Papá Natale, vorrei farti presente che ti ho lasciato il latte coi biscotti sul tavolo della cucina (avrei voluto fare di piú ma non c’é ancora la possibilitá di devolverti l’8x1000)…magari non guidare troppo forte, i biscotti sono la mia ricetta “speciale”, l’unica cosa che riesce ormai a farmi addormentare visto che dopo il tg1 non ci sono nemmeno piú i cartoni animati…

What the world needs

Few things really interest me anymore, not because I’m morbidly bored or extremely arrogant, but simply because everything is so over explained and dissected, thanks to the web, that not too many topics can be considered “new” anymore...and that goes even when we deal with the political establishment.
Politicians act all the same, use the same jargon, have similar modus operandi.
Their actions can always be predicted: deny, promise, assure, mystify and find a sacrificial lamb (those really gifted can also mix them up in different sequences).
That means that they are all pretty much the same when it comes down to what they “do”, but they usually have some visual or acoustic distinguishing traits that allow them to stand out from each other: weird glasses, extravagant ties, racial hatred, tax fixation, funny accent, criminal history and so forth.
With some particular groups of people, though, this sort of trademarks are meaningless, redundant: they are so “out there” that you just feel dumbfounded with each and every single word that comes out of their mouth, even when they are speaking about totally neutral topics...or when they are trying to be inspirational, like Umberto Bossi: "It’s not hard to dream. What is hard, though, is to dream confronting reality in order to change it".
You can’t tell if it’s just the raving of a lunatic or a clever attempt to say a pretty nonsense, just to fuck with the people that pay his salary.
Or maybe they can access knowledge that can’t be grasped by a commoner, like me: that’s why, probably, all of those who are not aligned with them are called “commies”...

When I think about a meeting of the leaders of the political Italian party “Lega Nord”, I always picture in my mind a big room, wooden walls adorned with ancient shields from ancient battlefields, beer, grappa ...and no designated drivers.
I also imagine a big table, a big hearth with a boar roasting in it and a very animate conversation concerning the future of the country...and how that future is undermined by the primordial evil, plotting and scheming to take over Italy.
Bossi: “We need to find a name to this new kind of evil we are facing...and also somebody check if the dinner is ready...”
Maroni: “I have an idea!”
Bossi: “Shut the fuck up Roberto, you speak when you are told”
Maroni: “I am Minister of the Interior! I outrank you!”
Bossi: “Not here. You still lack the first requirement to have freedom of speech among the Chosen Ones. Borghezio, tell us what’s the requirement, so Roberto can remember...and practice.”
Borghezio: “The Everlasting Boner, sir!”
Bossi: “That’s right. The EVERLASTING BONER...so..Do you have it, Minister of the Interior?”
Maroni: “Well...”
Bossi: “Do you have it?”
Maroni: “Do you mean, like... now?”
Bossi: “What part of everlasting don’t you understand?”
Maroni: “It’s just that we are all dudes...”
Bossi: “Don’t fuck with me, boy! How are we supposed to fight against the invading forces of the Alien Faggots from Outer Padania if our dicks aren’t always ready for a fight? Do you have any idea what their cocks are like?”
Maroni: “Erm...”
Calderoli: “I know it, sir.”
Bossi : “Speak up, soldier.”
Calderoli: “They are big, they are black....shaven also...and they are stealing our jobs. Some say they can see into the future too.”
Bossi: “Outstanding, soldier. You win a gold star.”
Calderoli: “Hurray!...”
Bossi: “So, Roberto...do you understand how important it is to have our boners on 24/7? Or are you finally revealing yourself as the pansy I’ve always thought you were?...”
Maroni: “NO SIR. I understand. And as we speak I am hardening my penis with the love for my people, and no one else.”
Bossi: “Those are great words, but are they the truth?...Castelli!”
Castelli: “Yes, sir!”
Bossi: “Check if Maroni has actually a boner!”
....
Castelli: “...What...?”
Bossi: “Touch-Maroni’s-penis-in-order-to-ascertain-the-validity-of-his-statement. Did I stutter?”
Castelli: “No, it’s that...eerm...I’m allergic!...to...men’s crotch!”
Bossi: “Oh, for crying out loud, you pansies! Come here Roberto! Let’s see your boner!”
Maroni: “WHAT??!! NO FUCKING WAY! If I tell you I have a boner, just fucking trust me, okay?!”
Bossi: “I’m surrounded by faggots...all right...I trust you...but just for this time and because I know you since you were young...Renzo!”
Renzo: “Yes dad?”
Bossi: “How’s the boar roasting?”
Renzo: “Thanks to the fire, dad.”
Bossi: “Excellent.”

That’s how I imagine them, all in green (it’s the new black, after all...), all with boners all the time, using their immense force of will to make sure that not all the blood goes to their penises, but it gets evenly distributed between their limbs and their brains, so they can come up with the master plan to save Italy from certain doom...and The Commie-Black-Alien- Southerner-Job stealer-Fake God worshiper-Fag THREAT!


P.S. for those who don’t know/don’t remember Umberto Bossi actually stated that all of Lega Nord followers have a “hard-on” (http://www.youtube.com/watch?v=oUIRdQhjFdM&feature=related ).

Presto, sta per iniziare il TG1! Chiudete gli occhi e aprite la bocca!

Io sinceramente non capisco da dove arrivi, cosí, tutto d’un colpo, questo bisogno di “risolvere” il problema Rom.
Anzi, la capisco ma trovo il tutto talmente ridicolo e puerile che mi domando se Maroni ci é o ci fa.
Centocinquanta giorni senza un Ministro per lo sviluppo economico, la crisi di governo dietro l’angolo, l’emergenza rifiuti mai risolta, L’Aquila, la P3...e la piú grossa minaccia per l’Italia (oltre al fanstasma affetto da Alzheimer del Comunismo) sono i Rom?
A questo punto dovrebbero essere onesti e dirci “la cosa importante ora é chiudere gli occhi e aprire la bocca”.
Mi spiego meglio: dal Medioevo i Rom si aggirano per il nostro continente, tra chi li odia, chi li ignora, chi in realtá li invidia e chi cerca di evitarli.
Sono svariati secoli che svolgono la funzione di ricettacolo di lamentele, diffidenza, odio raziale e sociale.
Sono svariati secoli che ce li teniamo cosí, perché in realtá sono molto piú innocui di quanto la classe politica, le forze dell’ordine e i mass media vogliano farci credere: non sto cercando di fare un’apologia, di sicuro ci sono farabutti tra di loro, di sicuro spesso il loro modo di trattare i bambini non rientra nella sfera di quello che considero come corretto; non ho dubbi sul fatto che molti di loro abbiano deviato da quella che era originariamente la loro cultura...ma, a voler essere onesti fino in fondo, é un discorso che vale anche per la nostra societá.
Quello che conta, apparentemente, é che dopo tutti questi secoli, ORA sono il Nemico Pubblico Numero Uno: schiere di gente “stufa di essere derubata nelle proprie case, etc etc etc” si unisce al coro di “é il momento di mandarli a casa una volta per tutte”.
Che diavolo avranno combinato questa estate i Rom per far incazzare cosí tanto “occhio di lince” Maroni ( che tanto ammira Nik-wild thing-Sarkozy)?
Andiamo a vedere i quotidiani....
....
....
....
Eccomi di ritorno: apparentemente hanno rubato un furgone nel Casertano e svaligiato una ferramenta a Genova.

Per il resto una montagna di articoli su sgomberi (sia avvenuti che in via d’attuazione), incendi dolosi di campi e storie di violenza e discriminazione a danno dei rom stessi.
Ah, quasi me lo perdevo! Due rom scarcerati da un GiP italiano dopo essere stati arrestati nel 2009 con l’accusa di omicidio preterintenzionale (Omicidio Fadani, di Alba Adriatica). ..
“Emergenza Rom”, non c’é che dire...

Ma se chiudo gli occhi e apro la bocca mentre guardo il Tg1, ho un’epifania: sono stati Rom ad aver importato in Italia la pratica del furto e dell’omicidio.
Prima che arrivassero loro, le due cose non esistevano nel Bel Paese!
Decimo Giunio Bruto Albino era Rom, dopotutto...

La cosa mi ricorda molto un altro fenomeno tipico stagionale: l’emergenza zanzare, uno dei temi piú cari ai giornalisti nostrani.
Ogni estate sembra che le zanzare siano la piú grossa piaga per l’umanitá, nemici dotati di una tenacia ai limiti dell’incredibile e furbizia ultraterrena: ogni estate sono l’unico vero scoglio che ci separa dalla felicitá che deriva da una societá altrimenti perfetta, in un mondo perfetto...

Sarkozy and Berlusconi vs. The World

The Roma are still the hot topic in Europe: EU commissioner Vivienne Reding's statement about French policy being very similar to the Nazis' deportations made most of the EU leaders go "woohohoho!...c'mon! that's uncalled for! The Nazis? Seriously? We don't use the "n" word any more! Not after the mess with Silvio and the german dude...".
Sarkozy misunderstood politeness for something else and went "SEE??!! Barroso you can suck it! Even Angela is with me and she's going to do the same in Germany next month!".
At this point Angela Merkel said "Erm...WHAT?? Who told you that?"
S: "I thought it was implied...oui?"
M: "You are dreaming, Nicky!"
At this point Berlusconi, rushing out of the bathroom, fastening his belt, shouted "I agree with Nicolas! And whoever doesn't is a stinky communist!"
At this point Barroso jumped up from his chair and said "Who the Hell invited Berlusconi again??!! You know how it goes every time we invite him over: we spend the following six months on damage control!"
Berlusconi: "Barroso, you are just envious of my friendship with Nicolas...if you weren't such a moronic communist I would have invited you to hang out with us after the meeting..."
At that point a video call came in and it was David Cameron "Wazzuuuuuu....!!"
S.+Berl. "Waazzuuuu..."
C. "...uuuuuuuuu...."
S.+Berl, "...uuuuuu...."
C. "....uuuuuppp! Are you guys going out tonight? If I leave London now I can make it right on time to the club..."
Berlusconi "You bet! But if you come late, hookers are on you!"
Merkel "Guys! Can we talk about the Roma issue?..."
Obviously, nobody pays attention to her, being a woman.
Cameron "Not so loud, Silvio! My wife is in the other room with my Florence...and we should at least pretend we care about the Roma, you know? We are on tv..."
Sarkozy "Fuck the Roma, let's go to the pub, and no, you can't come Jose...you are a party pooper!"
Berlusconi "We are on Tv??!! And they are not mine?...this is outrageous! A personal attack!"

The meeting obviously went on, with some Balcanic leader saying something, but Berlusconi at that moment was telling a dirty joke that he learnt from Gheddafi and nobody could hear anything else in a two miles radius and all the cameras stopped working for some reason...